Decidi perdonar.Recuerdo una vez que hice fatal las cosas y a un chico le pedi una segunda oportunidad.Yo estaba convencida de que nunca jamás me iba a comportar tan mal.Y de hecho con mi novio de ahora jamás he vuelto a comportarme asi.Él jamás me la dio.Nunca tuve ocasión de demostrarle que me habia dado cuenta de mis fallos.Creo que todo el mundo merece una segunda oportunidad.Además hoy he visto cosas que me hacen pensar que es una persona que puede hacerme inmensamente feliz.Lo unico que necesito es que quiera.Hoy me ha dicho que podiamos poner cortinas de esas doradas donde yo quisiera.En cuanto las hemos visto me ha dicho te encantan a que si? Es verdad que me conoce demasiado bien.Por eso seria una pena que se rompiera una relacion asi.La verdad es que lo tenia que haber dicho antes,que queria barra en lugar de rieles.Pero lo importante no es eso.Lo importante es que sabe lo que me gusta y es capaz de darmelo.Después me ha acompañado a comprar ropa.Me gusta que haga como hago yo,que me busque cosas y que me diga te gusta esto? y esto? y hoy lo ha hecho.También le he visto mirandome.Hacia mucho que no notaba que me miraba,y muchas veces le miro cuando conduce y creo que ni se da cuenta.Claro,logicamente pienso que es fruto de mi enfado y que poco a poco saldrá s anterior forma de ser.Pero me queda la esperanza de que yo,gracias a mi anterior novio cambié muchas cosas.Él también puede cambiarlas,pues yo no voy a darle la espalda y en este caso,podre disfrutar yo de él en lugar de otra.Hay una cosa de él que me encanta.Yo soy muy hipocondriaca y creo siempre que me van a pasar cosas malas,porque tenga una llaga,o cualquier tonteria.La verdad es que lo paso fatal.Me preocupo muchisimo.Él siempre me escucha,me tranquiliza muchisimo.Nadie se habia portado conmigo tan bien,incluso casi todo el mundo se reia.Pero él,me mira la llaga,me dice como está,me dice que no es nada... me abraza...Nunca me he sentido tan querida como cuando el me tranquiliza en esos aspectos.Él es el hombre al fin y al cabo y yo me duermo tan tranquilita... sabiendo que a su lado no puede pasarme nada.Me ha costado mucho perdonar y dar la oportunidad que yo no tuve.Pero ha cambiado muchas cosas,porque no iba a cambiar esto?? incluso creo que va a disfrutar él mas de la relación,pòrque yo no me lo he pasado mejor en mi vida como cuando le prepare la cena y mil regalos... Se disfruta mucho haciendo feliz a alguien,creo que él va a disfrutar incluso más que yo.Yo solo tengo que dejarme querer.

Avlisi

Lloro porque siento rabia.no puedo irme a otra ciudad ni a otro pais.Tampoco creo que eso me fuera bien.Llevaria mi malestar conmigo.Hoy sali con amigas y senti que la gente me queria,me cuidaba.Llevo cada dia como puedo.No creo que mi actitud sea egoista.O quiza un poco.Pero sinceramente,a mi no me gustaria que estuvieran conmigo sin tener las cosas claras.No me parece justo para él.Y yo,me quede sin fuerzas,y no porque mi amor sea menos grande,sino porque creo que para que los demás te quieran,primero has de quererte tu primero.Y yo me tengo abandonada,no crees?Estoy contigo en que a veces hay que perdonar,claro que si,y mi perdon es infinito.Pero ahora no tengo fuerzas para nada.Ni siquiera para escribir.No se por que.Pero le quiero con todas mis fuerzas.Es cierto que estoy en una mala racha.Pero tambien es cierto que no puedo permitirme ahora una mala racha.Aunque esté sola estudiare y sacare mis examenes y acabare este año mi carrera.Creo que como minimo merezco eso.Lo que pase mas alla no lo se,mi cabeza no da para mas.Gracias por tus animos.Tu sabes mas de la vida.Gracias.

BUSCANDO DENTRO DE MI

SOLA.dia 2

Por supuesto que esto no es facil.Me siento mala,el me suplica y yo le rechazo.Me da muchisima pena.pero ahora no puedo.No puedo echarme atras.Sin embargo,algo me carcome por dentro.Tengo que elejir.O el, o yo.Con el,no soy feliz.Sin el,no lo se.Pero tengo una carga enorme en mi.Siento que le estoy fallando,que le traiciono,que deberia estar a su lado.Pero si ahora que dice que está deprimido me pongo de su lado,le estoy engañando.Y en el fondo,se que no tenemos que estar juntos.No hablamos el mismo idioma.No me entiende,no siento que sienta lo mismo que yo.Pero joe,no es mi culpa.No es mi culpa.Me paso el dia diciendomelo.Vale que tenia que haberme dado cuenta antes.Vale.Pero tampoco tenia fuerzas.Es muy dificil para mi,esta siendo tremendamente dificil tratar de respetarme,tratar de poner un poco de orden en mi vida,tratar de terminar la carrera,poder centrarme,y nadie lo entiende,el el primero.Necesito tranquilidad.Lo necesito.Es verdad que soy yo la que he ido a el y seguramente esta mal.Me acabo de dar cuenta.Esta fatal.Tendria que apagar el telefono y no saber nada de el.Pero por otro lado no quiero dejarle solo.Aunque creo que no esta bien lo que esta haciendo el.Es una pena,pero las relaciones se rompen.Y no es culpa mia.No es culpa mia.

SOLA.dia 1

Que horrible palabra,pero estoy sola.El maravilloso momento terminó y todo apunta a que no voy a volver a verle como mi novio jamás.Tengo tanta pena en el cuerpo y tanto dolor que no me tengo en pie.Lloro,lloro por todo,por cualquier cosa y veces hasta sin razón.Hoy estaba buscando mis gafas precisamente porque habia llorado y de repente me puse a llorar y pensé,bueno,está bien,tendré que acostumbrarme a que de repente me pondré a llorar.Porque ocurre de repente,sin darme apenas cuenta y la lágrima cae.He luchado muchisimo por esta relación,pero también es cieto que me he desilusionado muchas veces,y ya sin pensar en mi,sino por él,creo que debo dejarle.Quien más que yo quisiera que fuera el hombre adecuado para mi, que me tratara como yo espero,como yo quiero,y no tener que darle la espalda de esta manera pero siento que no le hago feliz,y es una persona que se merece ser feliz.Siento como si fuera lo más grande que tuviera que hacer por el amor inmenso que me une a el y es morderme la lengua y dejarle marchar y desearle de corazón,lo mejor.Y darme la vuelta y otra vez,ponerme a llorar.Lo cierto es que todo esto ha venido por que me han faltado el respeto en su casa,no me han tratado como yo considero que me tenian que haber tratado.Y el, se ha callado.Y lo peor es que ahora esta ofendido porque yo he hablado.No me ha quedado más remedio que dejarle.Porque una tiene su orgullo y a nadie le gusta que le pisoteen.Y yo siento amor inmenso hacia el pero tengo serias dudas de que sea correspondida de igual manera.Por eso a mi,me va a costar muchisimo más que a él.Porque yo me he entregado en cuerpo y alma y se lo he dado todo.Soy consciente del sufrimiento que voy a pasar pero tambien soy consciente de que a el no le va a costar tanto.Y tambien soy consciente de que tengo que mantenerme firme.Tengo que cuidarme y respetar mi persona,que el no lo ha hecho.Y yo he dejado de hacerlo.Hoy mis amigas me han acompañado a por el número.Casi lloro de emoción al verlas ahi a todas dirigiendose hacia mi coche sin dudar un momento y yo diciendo,de verdad vais a venir????? Y todas alli,esperando en la cola.He dado gracias a mi misma por haber dado el paso,por haberme dado la oportunidad de dejarme querer,y darme cuenta de que no importa lo que a partir de ahora pase.No todo en la vida es tener a alguien al lado y que te da la espalda la mayoria de las veces mientras tu miras como duerme.He visto a la hermana de Lucia.Que se quiere,que se cuida, que es feliz tal como es.Que no va a permitir que nadie la mangonee.Me ha dado increibles animos.Necesito una epoca asi,de estar sola y feliz.Mañana mismo me voy de compras y mañana mismo me pongo a estudiar.

La consegui!!!!

Consegui mi bouti.Ayer fui con mi chico y la compramos... para nosotros.. para nuestra camita preciosa.. Solo quiero escribir aqui que todo va viento en popa.Todo en mi vida es maravilloso.Voy comprando cosas para la casita.. intento hacer lo que quiera,siempre respetando a la persona que tengo al lado claro.. estamos poniendo la escayola y esta todo muy bonito.Siento que este momento en el que estamos ahora durara poco.Y por eso hay que disfrutarlo hasta el final.

Mi vida es un afán desorbitado del orden.Intento descaradamente mantener el orden en la escritura, en los apuntes,en la habitación,en la casa.. es éste un rasgo bueno de mi.Hace poco me hicieron un análisis grafológico asi, sobre la marcha y salió que era ordenada.Y es cierto, no hay dia que no pase la mopa,o repase los baños,o archive y clasifique mis apuntes.. Pero lo que no entiendo, es porque soy tan desordenada en mis pensamientos,o en mi vida.O quizá sea tan ordenada exteriormente para cubrir el vacio de orden que sin duda hay en mi cabeza.Si alguien tuviera que escucharme un solo dia,se volveria loco.

Si alguien puede de verdad,cerrar los ojos, y disfrutar de la verdadera tranquilidad,que lo haga.No hay maravilla igual,que estar en paz con uno mismo,aunque te hayas peleado con medio mundo.De igual manera,nunca podrás acceder a esta tranquilidad si insistes en no ser tu mismo.

Yo voy haciendo progresos.Pero ahora que soy consciente de la situación,me doy cuenta de que todo el mundo intenta cambiar rasgos de mi.Habla mas bajo,no discutas con tanta energia,deja hablar,viste más moderno,eres muy exigente.Pero ahora se que poco a poco saldrá a flote mi verdader yo, pero muchas veces hay que ser muy fuerte para seguir siendo uno mismo sin que las circunstancias me acompañen.Ya he conseguido comprar cositas y ambientadores para la casa, ami novio le encantó y me dijo que estaba éncantado, que incluso era más feliz asi.Tambien he conseguido apagar el movil todas las tardes,para estar estudiando y que nadie me moleste.También soy capaz de decir que no a citas, para quedarme estudiando, ya se decir que no!!!! Además el otro dia mi hermana se fue a por tabaco y no la acompañe!!! Antes siempre la acompañaba,aunque yo no fumo,¿que necesidad tenia yo? También me fui con mis padres a la casa del libro el domingo y se lo dije a mi novio.El antes se hubiera puesto celoso,sin embargo, se lo dije, y reaccionó bien,incluso me pidió un libro.El problema va a ser,como empiece a reaccionar de repente mal.He pensado en llamarle en ese mismo momento para hablar las cosas, e intentar que no se forme una gorda.Me gustaria que pasara bastante tiempo antes de discutir.Porque sinceramente no me veo con fuerzas de aguantar una discusión fuerte.Tengo exámenes en Septiembre y tengo que ser fuerte.Mis estudios y mi vida son lo primero.

COSAS QUE TENGO QUE HACER ANTES DE SEPTIEMBRE:

* Salir un dia a ver libros y decir sinceramente a donde voy.(Bueno,esta es un poco dificil,la verdad a mi también me molestaria que el se fuese a algun sitio sin mi)

* Bueno,no se me ocurre ahora nada.. seguire buscando!!La verdad esq ahora,entre mi trabajo y mis estudios.. tengo el tiempo mas que ocupado.

Mil gracias por tu comentario,avlisi

Ayer vinieron 2 amigas a mi piscina.Y hoy, me he ido a una cena de mi hermana de grafologia.¿Son progresos??

Por supuesto, son progresos.Eso jamás lo hubiera hecho antes,sin cargo de conciencia.Pero mi mente y mi cuerpo están raros.Claro.Esta no soy yo.Es mi auténtica yo, pero llevaba tanto tiempo sin ser yo, que me parezco rara.En la cena, estaba nerviosa, intranquila.. fui 3 veces al aseo que me pasa???? Adivino que todo esto es normal.Que yo no estoy acostumbrada a hacer mi propia vida.Pero sinceramente crei que seria más fácil.No es tan fácil ser uno mismo.Muchas veces es más fácil que te arrastren,incluso arrastrarte tu,para sentir esa falsa FALSA seguridad.Lo malo es que un dia,efectivamente te das cuenta de que no estás viviendo tu vida,y te entra miedo de que si empiezas a ser tu mismo,la gente se irá de tu lado....... pero el peor momento es... cuando te das cuenta de que no sabes cómo ser tu.¿Qué queda de mi, después de todo?

Es un momento petrificante,paralizante.. qué queda despues de mis palizas a limpiar, a estudiar, de estar pendiente de mi novio para que no se enfade, de poner cara agradable a los clientes cuando vienen a comprar?? ¿que queda despues de no enfadarme jamás con nadie, de nunca dar una mala contestación a nadie? ¿qué queda de mi??

En ese momento estoy ahora.Me siento rara, curiosamente insegura.Obligadamente forzada a volver a nacer.Y a hacer de mi una vida.Porque me niego a seguir asi.Soy joven,guapa y lista y lo merezca o no lo merezca,quiero y deseo ser feliz.Tengo un interior precioso, tengo empatía.Tengo una facilidad aplastante para ponerme en el lugar de los demás y me siento VIVA de verdad cuando ayudo de corazón a otra persona.Soy sensible y tengo una capacidad innata para disfrutar las pequeñas cosas, las cosas que importan.Aún no he conseguido ser feliz, pero el primer paso ha sido este.Prometerme a mi misma que dejaré que salga lo que tenga que salir de mi.Aunque el mundo se acabe y me quede sola,sere yo misma.

Avlisi: Es mi primer comentario en este blog.Entiendo que me veas como una persona sin vida y oscura,pues asi soy.Pero cambiare,paso tras paso.. buscaré, indagaré en el fondo de mi ser qué cosas me hacen feliz.Las iré descubriendo y las iré escribiendo aqui.

Es tentador, muy tentador preguntarte, que crees que debo hacer con mi novio,que te parece que soy exigente con el, o que es el el que no me cuida lo bastante?? Estoy un poco hecha lio con respecto a el.Quiero ser justa,quiero tenerlo,como siempre,todo controlado y a la vez,no perder el tiempo.. y a la ve no hacerle daño.... ES DIFICIL.

Pero por desgracia,y ahora lo tengo claro, soy yo la que tengo que decidirlo, y hacerme cargo de las circunstancias.

Hay una frase muy bonita que ni rima ni pega pero que me la he inventado yo, y que para mi dice muchas cosas.Dice asi; Lo importante no es acertar,sino tener el valor de tomar una decision,y ser consecuente con ella.Aciertes o no,lo importante es que la tomaste,que fuiste capaz de tomar,una decision dificil.Eso es.Ve con la cabeza bien alta y tranquilo,lo has hecho lo mejor que has podido.Claro que si!!!Sin embargo yo ahora estoy en periodo de transformación total.No se si quiero este novio,si quiero otro,no se ni siquiera si quiero novio!!! No se si me gusta mi carrera, no se que me gusta hacer en mis ratos libres..Me he olvidado tanto tiempo de mi misma que estoy ........... como tu bien dices muerta en vida.de hecho,no siento,no sufro, no lloro.No vivo.

Hoy he descubierto que me gusta conocer gente.Ir a sitios nuevos.Apuntarme a cosas.He descubierto el mundo de la grafologia que me apasiona.Cuantas cosas habrá que me emocionen y me hagan sentirme viva que yo aún no he descubierto!! Estoy expectante.. como un arqueólogo en busca de rastros pasados.Curiosamente... ¡y me resulta curiosisimo! de hecho me asombra.. me siento como cuando era pequeña.Me peino igual, me visto casi igual... Porque tanta gente se empeño en matar a mi autentico yo... es que hablas mucho,es que tienes mal caracter, es que tienes que callar mas, es que no debes salir por la noche que me preocupo,si sales eres mala hija..,eres egoista con tu hermana...,sacas malas notas... al final me olvide de mi y fui como todos aparentemente quisieron que fuera.Y un terrible dia empecé a escribir en este blog.Para dejar plasmado mi sufrimiento y que alguien me escuchara,me leyera o no,o yo misma reaccionara.Hoy ocurrio eso.Alguien me entendió y me dio fuerzas para vivir.Hoy me senti viva de repente.Hacia siglos que no me sentia viva.Fijaos!!! Hice caso a mi corazón,siempre me gustó escribir, hice un blog,alguien se metió y me sentí viva.De eso se trata!!!! La vida hay que vivirla.Aunque confieso,que es arriesgado.Salir de tu mundo agotador pero seguro para inmiscuirse en el mundo real.Da miedo.De no gustar a los demas tal como eres.De quedarte sola.De no ser comprendida.Pero hoy recibi dosis extra de energia.Mañana hare más adelantos.Me he propuesto ponerme a probar y probar cosas y leer mucho sobre otra gente para que me den ideas de quien soy.Recuerdo cuando era pequeña que alguien me dijo:Yo no leo.Y yo contesté:¿Como?¿Como sabes quien eres?? Que claro lo tenia entonces,amigos.

Mi autentico yo

Tengo terror a mi padre.Verdadero panico.Tengo terror a mi novio.Verdadero panico.Que ocurre aqui?? ¿que demonios pasa??? ¿Porque mi hermana es capaz de enfrentarse a el? ¿Y yo no? Porque soy incapaz de encajar con las dos personas hombres que mas me quieren en este mundo?? ¿Esta el fallo en mi?? ¿En ellos?? ¿De verdad la unica solucion es alejarme de los dos?? ¿Por que me siento tan profundamente herida por ellos?? ¿tan desgraciada?? Porque , aunque ellos no lo sepan y jamas lo sabran, me siento en las veces que me siento ignorada o rechazada profundamente desgraciada. Y por desgracia, he pasado por una depresion y se de lo que hablo.Hablo de la desgracia profunda. De que literalmente se te caiga el mundo encima.Hablo de no ver salida.¿Es la famosa autoestima?? ¿Hay gente que daria menos importancia a estas cosas? ¿Si mi novio no me llama porque no le gusta el telefono que tengo que hacer yo? ¿Hay novias que les da igual? ¿Si mi novio me dice no llores que no es para tanto, que tengo que hacer yo? ¿Hay novias que les da igual? ¿De verdad el problema es que soy exigente??

Pero que puñetera ficha no encaja en mi vida.Cual es. Porque nadie es capaz de ayudarme aqui. Porque nadie se preocupa de rascar un poco que hay en el fondo,dentro de mi. Si alguien se atreviera a rascar solo veria una cosa.

OBSESION POR GUSTAR (a mi padre, a mi novio, para que no se enfade)SEGUIDO DE UNA AUTOESTIMA DEFICIENTE.

Eso,lo tengo claro.Dejo de hacer cosas para que mi novio no se enfade.Me gustaria: Ir sola a ver libros,pasar una tarde sola en el retiro,decirle algun fin de semana que no salgo y no sentirme mal por ello,quedar con mas amigas (tendria que volver a hacerlas pues las he perdido todas) ,hacer viajes con las nuevas amigas (echandole por cierto muchisimo de menos y dandole un beso gordisimo al volver y precipìtarme a enseñarle fotos.. contarle mil cosas..) FELIZ DE MI VIDA.Tambien me gustaria; comprar un ambientador para la cosa,un alfombra que he visto en todo a cien para la entrada que me pirra, un colador de espaguetis que es rosa y me encanta, unos botes de cristal que he visto que me gustan,unas cortinas que he visto que tienen barra y no rieles.... pero no hago nada de esto.Lo de las cortinas porque tendria que quitar los rieles y poner barra y se enfadaria.Me diria que haberlo pensado antes.Dios alguien sabe en el mundo lo feliz que me haria que un dia me diera la sorpre y estuviera la barra puesta y el con una sonrisa en la boca?? Nadie lo sabe.Eso es hacer feliz a una mujer.Cosas que a ti te dan igual pero que a las mujeres nos hacen pensar que tenemos a un hombre de verdad. Todo lo que quiero hacer no lo hago.Me da miedo que se enfade y estoy convencidad cien por cien que si hago algo de lo que he dicho antes el se enfada.O peor aun,se vuelve ambiguo y raro y yo se que le pasa algo pero el me lo niega.Prefiero mil veces un grito mal dado que el carcomerse por dentro.Me supera.

Recapacitando para atras,lo mismito me pasa con mi padre.Cosas que haria;Dedicarme el puñetero verano a descansar que lo necesito.

Cosas que en realidad hago; Limpiar,planchar,trabajar,academia y estudiar.Para que este orgulloso de mi.

Mi vida es penosa.Una vez me dijo un psicologo;Estás vendida.Y ahora me doy cuenta de que me vendo dia a dia.Me desgracio a mi misma.Me traiciono constantemente con todo el mundo.Mi afan de gustar.Mi obsesion por agradar.Lo que en su tiempo fue una niña buena,lista, creativa, amante de la lectura,echada para alante, con caracter, sincera, detallista, espontanea, graciosa, y sencilla, se ha ido tranformando, con el paso de los años en una persona poco sincera consigo misma.

Aparentemente segura.Aparentemente fuerte. Aparentemente agradable. Aparentemente simpatica. Aparentemente soy lo que soy,pues soy todas esas cosas. Pero me falla lo basico.Me falla el pretender gustar a todas y cada una de las personas que pueblan este planeta.No importa que me traicione.No importa que me machaque. No importa que me pisotee,que esté cansada y que tenga ilusiones. no importa mi felicidad.Tengo mis deseos. Mis necesidades,necesito cariño,apoyo, una persona que me ADMIRE. Porque soy una persona especial. Pero es cierto que no pueden quererme si ni yo misma me quiero.Esta claro que esto no puede seguir asi.El psicologo me dijo que cada dia tenia que hacer lo que quisiera hacer.CAYERA QUIEN CAYERA.Pues eso, cada dia pienso apuntar aqui mis progresos. Cosas que antes no hubiera hecho y que he hecho, y cosas que no he hecho (mal fatal!!!!!) aun queriendolas hacer. Es lo unico que queda de mi,es a lo que tengo y debo agarrarme. Es posible(HORRORIZANTEMENTE POSIBLE) que me quede sola.Que la gente se aleje, que mi novio me deje, que mi familia me eche a la calle y que me quede sin amigos. Dara igual. Tendré que aguantar.Tendré que hacer lo que yo quiera hacer.

LO QUE YO QUIERA HACER!!!!!!!!

Prometo,ante mi misma, ya que tantisimas veces me he fallado, hacer lo que yo quiera hacer.Y ser yo misma.Va a ser un autentico placer conocerme.Lo adivino a traves de la mirilla de la puerta.

Palabras de sangre

Hay un momento horrible.Es el momento en que dejas de guardar rencor,y de repente comprendes.Lo unico que salen de tus ojos son lagrimas y encima tienes a la persona a la que estas dejando consolandote.No se lo deseo a nadie.El mundo se te viene encima.Sabes, porque evidentemente antes te han dejado a ti, lo que la otra persona esta sufriendo, y encima saca fuerzas para consolarte a ti.Le quieres, te quiere.Por que demonios no basta eso? Y entonces sale la vocecilla que siempre esta ahi.MALDITA VOZ.Pero ciertamente sabia.Y por desgracia siempre tiene razon.Intentas acallarla.La pisas la pataleas.La pones la mano en la boca para que no hable.Pero un dia los gritos son tan gordos que no puedes dejarla pasar y tienes que escucharla.
Silvia,no eres feliz.Te gusta que te llamen,no te llama.Es una relacion fria,no sabes nada de el,es cerrado como un cacahuete.No se abre, no se muestra ta como es,no te dice las cosas tal como son,de repente un dia explota y te deja de hablar,o esta tirante,o ambiguo, o raro, lo justo para que a ti por un simple mensaje te llegue.Que ya esta ocultando algo.Que ya le ha molestado algo.Cosas tan ridiculas como que te has ido de casa sin avisar.O que te estas tomando algo con amigas de la universidad.Le dices cosas que a ti te hacen ilusion y el se calla.No habla.No dice lo que le molesta,Te ignora.No se abre.Es cerrado como una bota.A ti, como es lógico te hace daño.No entiendes nada,es ambivalente,nunca sabes por donde te va a venir.Te monta viajes a Asturias de 8 horas de camino sin hablarte.Se enfada contigo en la casa rural y tu te bajas abajo y encima de echartelo en cara, no baja a ver que te pasa,no se preocupa por ti,Silvia.Te quiere, pero se quiere mas a si mismo,el orgullo le puede.Da igual lo mucho que tu estes sufriendo,estoy segura de que no es consciente,si no,no lo haria,el problema es que ni se entera.Por su mente no pasa la pregunta de como estara ella.Es lo penoso.Que por su mente solo pasa lo enfadado y dolido que esta el.Y por supuesto,dolido por una tonteria absurda.Tu no le has fallado Silvia porque no te apetezca dar una vuelta,como paso en la casa rural con sus amigos.Eso no es fallar a nadie.Sin embargo a ti si te decpciona su actitud.Una y otra vez.Estas con sus amigos,tendria que tratarte como una reina.No patalear,darse la vuelta y decirte,no llores que no es para tanto.Palabras de sangre del daño que me hicieron.A mi no me sale llamarte.No me gusta el telefono.La casa es mia y pongo el seguro a nombre de quien me da la gana.No me fio de ti.Heridas que siguen abiertas y que jamas cerraron.Logicamente porque se volvieron a abrir con nuevas heridas.Y asi,sangrante, segui explicando,segui luchando,esta vez ya contra mi.Segui intentando explicar,intentando que viera,intentando que comprendiera,lo sola que me pude llegar a sentir,y ya no sola sino,rechazada.Y aunque las palabras me hicieron muchisimo daño,peor fueron los silencios.Silencios agónicos,en los que no me salian ni las palabras de lo aterrorizada que estaba.Me daba pánico en la carretera tener un accidente y morirme de la mala leche que sabia que él tenia,ya que algún golpe habia dado.No he pasado mas miedo en toda mi vida.Jure por mi vida,por mis padres,por todas las personas que me querian que jamás jamás le perdonaria.Tuve 8 horas para pensar.No merecia eso.Ni mucho menos.No era una santa tenia mis fallos,tengo mala leche,hablo fuerte y claro,soy borde a veces,otras veces exigente y odiosa.Tambien repelente.Pero no merecia pasar ese miedo.Llore tras las gafas todo el viaje.Los dos viajes que me toco sufrir.Los dos viajes de vuelta.El siguio sin hablarme.Y al llegar,no tenia fuerzas.No tenia fuerzas ni para mantenerme a mi misma.Me deje llevar otra vez,Traicionandome.
El no me conoce,pero soy una persona muy sensible.Y terriblemente,terriblemente,terriblemente fragil.Soy como el cristal. La gente fuera me hace daño,la gente de dentro,me destroza. Necesito una persona,que me de la confianza suficiente como para poder contar con el en cualquier momento.Que me cuide en todo momento,aunque discutamos.Que no me de la espalda.Que me quiera,me comprenda y con nada de orgullo. Tengo por desgracia el terrible ejemplo de mi propio padre.Me ha dado la espalda en multitud de ocasiones.Me ha dejado mal delante de la gente en otras tantas.Hubo dias que vino encantador,hubo dias que vino insoportable.Sembro en mi la cosa de que jamas seria suficiente para el.Daba igual lo que hiciera.Nada era suficiente.De niña me veia fea.Poca cosa y feisima.Mi padre me hundia.Psicologicamente.Nunca vas a llegar a nada.Te van a echar de todos los trabajos.Te vas a tirar con la carrera diez años.Eres tonta.Eres nula en matematicas.Lo que hay que hacer es trabajar y estudiar.Lo has tenido todo.No valoras nada.Palabras de sangre.

Media vuelta.

El mundo se me vino encima.Habia suspendido el examen.Y todo por lo que llevaba años luchando con respecto a mi relación,se deshacía en pedazos delante de mi.Lo tenía delante y no lo veia.Habia preferido no verlo y engañarme una vez más a mi misma una y otra vez.Era el camino facil y yo no era fuerte.Agachaba la cabeza,aguantaba el chaparrón y seguía adelante una y otra vez.El nunca cambiara y lo sabes.Mereces otra cosa.Y aunque no lo merezcas,es lo que quieres.Has pensado en él una y mil veces.Le has perdonado.Le has hecho cambiar cosas pero otras no ha querido.Le has explicado las cosas hasta el infinito.Y has tenido paciencia hasta el final.lo que peor llevo,es la sensación de incomprensión.de que por mucho que yo tratara de explicarlo,nunca me entendió.Sentirte sola hasta lo inimaginable cuando lloras y lloras y lloras y el ni se inmuta.Que pueda su orgullo a tu dolor.Que encima haga que es culpa tuya.Que no ponga ni el mas minimo de interes en conocer a tu familia y estar con ella.Que no conozca a tus amigas.Que se vaya cuando tu tienes examenes.Que te deje sola porque es que tu tienes que quedarte en casa.Y el no va a quedarse en casa.Que no te cuide.Que no te llame cada dia.Que se enfade cuando quedas con una amiga.Cuando te vas de compras con tu hermana.Discusiones absurdas a la minima.Que no te sorprenda con una tonteria por que no le sale.Que no baje peliculas que te gustan tambien a ti.Que no te compre libros de arquitectura y los ponga en la casa.Hemos chocado en multitud de cosas.Por desgracia,la toma de decisiones tiene dos caras.Puede salir bien.Puede salir mal.Pero te ha hecho muchisimo daño.Millones de veces te ha dado la espalda mientras dormias.Y aquella vez que lloraste con sus amigos solo te dijo que te callaras y punto.Que no era para tanto.Te ha hecho pasar tragos muy gordos que no merecias.Como la vez del restaurante.Estuvo callado todo el tiempo.Te hizo pasar una vergúenza horrible.el camino de viaje de vuelta de Asturias juraste que no le perdonarias.Tu estado de nervios y tu propia estima no te lo permitian.Te desenamoraste y dejaste de sentir.Te pusiste tu coraza que es la que llevas ahora puesta.tampoco cambio el tema cuando te vio pasarlo mal en el coche por el tema del piso.No se desvivio en saber que querias y que buscabas.Mereces que te quieran.Lo das todo.Pero a gente que no sabe apreciarlo.Lo sabias desde la primera vez de Asturias.Imagina que es esa vez o la segunda y que le has mandado a la mierda.Puedes equivocarte o no,pero te has querido a ti.Es muy duro traicionarse a una misma.Pero mas duro es traicionarse a una misma varias veces.Vez tras vez.Hacerte polvo.Ver que algo no encaja.Y seguir ,porque le quieres.Nunca ha respondido a ningun desplante de su madre.Esta enmadrado.Y tu no puedes hacer nada.Darte la vuelta y llorar.Lo has dado todo en el campo de batalla,silvia.Lo has hecho lo mejor que has podido.Han sido cuatro años.Coje aire.Toma fuerzas.Como aquella vez.Date la vuelta y largate.

Dónde estoy...

Estaba en casa y estaba sola.La razón por la que no había reconocido el lugar en el que me encontraba era sencillamente porque no tenía la cabeza en mi sitio.Estaba en mi propia casa.Hacía poco que me habia ido de casa.Todavia tenía cajas y cajas sin abrir.Me dolia muchísimo la cabeza.Estaba totalmente desorientada.Llamaron al timbre.Era mi madre.Recordé que había tenido un accidente de tráfico y me había dado un golpe muy fuerte en la cabeza.Estaba bien,pero pasaría unos días desorientada.Me aconsejaban descansar y para nada salir de casa.Reposo absoluto.Esos días cambiarían mi vida para siempre.Pero claro lo primero que pensé era que no podia tirarme un montón de días en casa.Lo malo de esta vida,es que nos pensamos que somos imprescindibles para algo,pero lo cierto es que la vida sigue.Tenía que entregar un proyecto en cinco días,quería cambiarme de trabajo,tenia que hacer la compra,pagar las facturas,trabajar por las tardes en otro sitio,tenía exámenes que aprobar...ver a mis amigas,quedar con gente para comer,salir, entrar... Todo eso fue lo que se me pasó por la cabeza cuando me dijeron que tenía que guardar reposo unos meses.Tienes que descansar.Has tenido un trauma terrible.Continuamente me lo repetía todo el mundo.Entonces fue cuando se me vino el mundo encima.Las horas pasaban y se me hacían eternas.Mi madre,la vecina,mi novio,todo el mundo me traía comida y pasaban las tardes conmigo.Eso fueron los primeros días.Mi casa estaba llena de gente siempre que yo me encontrara bien,porque había veces que tenia mareos y que no sabía muy bien dónde me encontraba.Me hice a la idea de que iba a suspender los exámenes,de que el trabajo no iba a poder entregarlo y que me echaban del trabajo de por las tardes con el que me pagaba la carrera.Y ahora qué hago.Tenía la horrible sensación de que había dejado de tener mi vida.De que ya no me pertenecía.Mi vida eran mis trabajos,mis estudios,mis salidas por la noche... mis esfuerzos por conseguir cosas... que ya no podría conseguir.Entonces empecé a sentir rabia.Mi dia a dia era terrible.Todas las mañanas me levantaba sin saber dónde estaba.

Desperté...

La vida comenzó de nuevo para mi.Abrí los ojos,la ventana estaba abierta,había viento y se movían las cortinas blancas hacia mi,hacia la cama donde yo estaba tumbada y acababa de abrir los ojos.Se oian muchos muchos pájaros.Era todavía de noche,de hecho,estaba amaneciendo.Lo primero que vi,fue la ventana,de madera,entreabierta, y traté de adivinar entre la cortina qué había detrás.Me pareció entrever un árbol con hojas rojas cuando de repente me fijé en las sábanas.Eran blancas de algodón, y a mi lado, un ramo de rosas de un color que jamás había visto.Eran de color rosa envejecido y no pude dejar de mirarlas cuando me di cuenta que era su olor el que me había despertado.Todo estaba en silencio,tranquilo, no sabía dónde estaba.Luego lo recordaría pero nada más despertar sólo senti ...tranquilidad.Volví a cerrar los ojos y volví a dormir.Durante tan solo cinco segundos porque empezó a sonar el teléfono.Di un salto y tardé mucho en cogerlo,no sabía aún dónde estaba, qué día era, quién me llamaba, ni dónde estaba el teléfono.Al fin lo vi a mi lado,en la otra mesilla y lo coji.Que tal estás? -oí a mi madre. ¿Dónde estoy?

Nada más preguntarla empecé a recordar.