Ayer vinieron 2 amigas a mi piscina.Y hoy, me he ido a una cena de mi hermana de grafologia.¿Son progresos??
Por supuesto, son progresos.Eso jamás lo hubiera hecho antes,sin cargo de conciencia.Pero mi mente y mi cuerpo están raros.Claro.Esta no soy yo.Es mi auténtica yo, pero llevaba tanto tiempo sin ser yo, que me parezco rara.En la cena, estaba nerviosa, intranquila.. fui 3 veces al aseo que me pasa???? Adivino que todo esto es normal.Que yo no estoy acostumbrada a hacer mi propia vida.Pero sinceramente crei que seria más fácil.No es tan fácil ser uno mismo.Muchas veces es más fácil que te arrastren,incluso arrastrarte tu,para sentir esa falsa FALSA seguridad.Lo malo es que un dia,efectivamente te das cuenta de que no estás viviendo tu vida,y te entra miedo de que si empiezas a ser tu mismo,la gente se irá de tu lado....... pero el peor momento es... cuando te das cuenta de que no sabes cómo ser tu.¿Qué queda de mi, después de todo?
Es un momento petrificante,paralizante.. qué queda despues de mis palizas a limpiar, a estudiar, de estar pendiente de mi novio para que no se enfade, de poner cara agradable a los clientes cuando vienen a comprar?? ¿que queda despues de no enfadarme jamás con nadie, de nunca dar una mala contestación a nadie? ¿qué queda de mi??
En ese momento estoy ahora.Me siento rara, curiosamente insegura.Obligadamente forzada a volver a nacer.Y a hacer de mi una vida.Porque me niego a seguir asi.Soy joven,guapa y lista y lo merezca o no lo merezca,quiero y deseo ser feliz.Tengo un interior precioso, tengo empatía.Tengo una facilidad aplastante para ponerme en el lugar de los demás y me siento VIVA de verdad cuando ayudo de corazón a otra persona.Soy sensible y tengo una capacidad innata para disfrutar las pequeñas cosas, las cosas que importan.Aún no he conseguido ser feliz, pero el primer paso ha sido este.Prometerme a mi misma que dejaré que salga lo que tenga que salir de mi.Aunque el mundo se acabe y me quede sola,sere yo misma.
Avlisi: Es mi primer comentario en este blog.Entiendo que me veas como una persona sin vida y oscura,pues asi soy.Pero cambiare,paso tras paso.. buscaré, indagaré en el fondo de mi ser qué cosas me hacen feliz.Las iré descubriendo y las iré escribiendo aqui.
Es tentador, muy tentador preguntarte, que crees que debo hacer con mi novio,que te parece que soy exigente con el, o que es el el que no me cuida lo bastante?? Estoy un poco hecha lio con respecto a el.Quiero ser justa,quiero tenerlo,como siempre,todo controlado y a la vez,no perder el tiempo.. y a la ve no hacerle daño.... ES DIFICIL.
Pero por desgracia,y ahora lo tengo claro, soy yo la que tengo que decidirlo, y hacerme cargo de las circunstancias.
Hay una frase muy bonita que ni rima ni pega pero que me la he inventado yo, y que para mi dice muchas cosas.Dice asi; Lo importante no es acertar,sino tener el valor de tomar una decision,y ser consecuente con ella.Aciertes o no,lo importante es que la tomaste,que fuiste capaz de tomar,una decision dificil.Eso es.Ve con la cabeza bien alta y tranquilo,lo has hecho lo mejor que has podido.Claro que si!!!Sin embargo yo ahora estoy en periodo de transformación total.No se si quiero este novio,si quiero otro,no se ni siquiera si quiero novio!!! No se si me gusta mi carrera, no se que me gusta hacer en mis ratos libres..Me he olvidado tanto tiempo de mi misma que estoy ........... como tu bien dices muerta en vida.de hecho,no siento,no sufro, no lloro.No vivo.
Hoy he descubierto que me gusta conocer gente.Ir a sitios nuevos.Apuntarme a cosas.He descubierto el mundo de la grafologia que me apasiona.Cuantas cosas habrá que me emocionen y me hagan sentirme viva que yo aún no he descubierto!! Estoy expectante.. como un arqueólogo en busca de rastros pasados.Curiosamente... ¡y me resulta curiosisimo! de hecho me asombra.. me siento como cuando era pequeña.Me peino igual, me visto casi igual... Porque tanta gente se empeño en matar a mi autentico yo... es que hablas mucho,es que tienes mal caracter, es que tienes que callar mas, es que no debes salir por la noche que me preocupo,si sales eres mala hija..,eres egoista con tu hermana...,sacas malas notas... al final me olvide de mi y fui como todos aparentemente quisieron que fuera.Y un terrible dia empecé a escribir en este blog.Para dejar plasmado mi sufrimiento y que alguien me escuchara,me leyera o no,o yo misma reaccionara.Hoy ocurrio eso.Alguien me entendió y me dio fuerzas para vivir.Hoy me senti viva de repente.Hacia siglos que no me sentia viva.Fijaos!!! Hice caso a mi corazón,siempre me gustó escribir, hice un blog,alguien se metió y me sentí viva.De eso se trata!!!! La vida hay que vivirla.Aunque confieso,que es arriesgado.Salir de tu mundo agotador pero seguro para inmiscuirse en el mundo real.Da miedo.De no gustar a los demas tal como eres.De quedarte sola.De no ser comprendida.Pero hoy recibi dosis extra de energia.Mañana hare más adelantos.Me he propuesto ponerme a probar y probar cosas y leer mucho sobre otra gente para que me den ideas de quien soy.Recuerdo cuando era pequeña que alguien me dijo:Yo no leo.Y yo contesté:¿Como?¿Como sabes quien eres?? Que claro lo tenia entonces,amigos.
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