Mi autentico yo

Tengo terror a mi padre.Verdadero panico.Tengo terror a mi novio.Verdadero panico.Que ocurre aqui?? ¿que demonios pasa??? ¿Porque mi hermana es capaz de enfrentarse a el? ¿Y yo no? Porque soy incapaz de encajar con las dos personas hombres que mas me quieren en este mundo?? ¿Esta el fallo en mi?? ¿En ellos?? ¿De verdad la unica solucion es alejarme de los dos?? ¿Por que me siento tan profundamente herida por ellos?? ¿tan desgraciada?? Porque , aunque ellos no lo sepan y jamas lo sabran, me siento en las veces que me siento ignorada o rechazada profundamente desgraciada. Y por desgracia, he pasado por una depresion y se de lo que hablo.Hablo de la desgracia profunda. De que literalmente se te caiga el mundo encima.Hablo de no ver salida.¿Es la famosa autoestima?? ¿Hay gente que daria menos importancia a estas cosas? ¿Si mi novio no me llama porque no le gusta el telefono que tengo que hacer yo? ¿Hay novias que les da igual? ¿Si mi novio me dice no llores que no es para tanto, que tengo que hacer yo? ¿Hay novias que les da igual? ¿De verdad el problema es que soy exigente??

Pero que puñetera ficha no encaja en mi vida.Cual es. Porque nadie es capaz de ayudarme aqui. Porque nadie se preocupa de rascar un poco que hay en el fondo,dentro de mi. Si alguien se atreviera a rascar solo veria una cosa.

OBSESION POR GUSTAR (a mi padre, a mi novio, para que no se enfade)SEGUIDO DE UNA AUTOESTIMA DEFICIENTE.

Eso,lo tengo claro.Dejo de hacer cosas para que mi novio no se enfade.Me gustaria: Ir sola a ver libros,pasar una tarde sola en el retiro,decirle algun fin de semana que no salgo y no sentirme mal por ello,quedar con mas amigas (tendria que volver a hacerlas pues las he perdido todas) ,hacer viajes con las nuevas amigas (echandole por cierto muchisimo de menos y dandole un beso gordisimo al volver y precipìtarme a enseñarle fotos.. contarle mil cosas..) FELIZ DE MI VIDA.Tambien me gustaria; comprar un ambientador para la cosa,un alfombra que he visto en todo a cien para la entrada que me pirra, un colador de espaguetis que es rosa y me encanta, unos botes de cristal que he visto que me gustan,unas cortinas que he visto que tienen barra y no rieles.... pero no hago nada de esto.Lo de las cortinas porque tendria que quitar los rieles y poner barra y se enfadaria.Me diria que haberlo pensado antes.Dios alguien sabe en el mundo lo feliz que me haria que un dia me diera la sorpre y estuviera la barra puesta y el con una sonrisa en la boca?? Nadie lo sabe.Eso es hacer feliz a una mujer.Cosas que a ti te dan igual pero que a las mujeres nos hacen pensar que tenemos a un hombre de verdad. Todo lo que quiero hacer no lo hago.Me da miedo que se enfade y estoy convencidad cien por cien que si hago algo de lo que he dicho antes el se enfada.O peor aun,se vuelve ambiguo y raro y yo se que le pasa algo pero el me lo niega.Prefiero mil veces un grito mal dado que el carcomerse por dentro.Me supera.

Recapacitando para atras,lo mismito me pasa con mi padre.Cosas que haria;Dedicarme el puñetero verano a descansar que lo necesito.

Cosas que en realidad hago; Limpiar,planchar,trabajar,academia y estudiar.Para que este orgulloso de mi.

Mi vida es penosa.Una vez me dijo un psicologo;Estás vendida.Y ahora me doy cuenta de que me vendo dia a dia.Me desgracio a mi misma.Me traiciono constantemente con todo el mundo.Mi afan de gustar.Mi obsesion por agradar.Lo que en su tiempo fue una niña buena,lista, creativa, amante de la lectura,echada para alante, con caracter, sincera, detallista, espontanea, graciosa, y sencilla, se ha ido tranformando, con el paso de los años en una persona poco sincera consigo misma.

Aparentemente segura.Aparentemente fuerte. Aparentemente agradable. Aparentemente simpatica. Aparentemente soy lo que soy,pues soy todas esas cosas. Pero me falla lo basico.Me falla el pretender gustar a todas y cada una de las personas que pueblan este planeta.No importa que me traicione.No importa que me machaque. No importa que me pisotee,que esté cansada y que tenga ilusiones. no importa mi felicidad.Tengo mis deseos. Mis necesidades,necesito cariño,apoyo, una persona que me ADMIRE. Porque soy una persona especial. Pero es cierto que no pueden quererme si ni yo misma me quiero.Esta claro que esto no puede seguir asi.El psicologo me dijo que cada dia tenia que hacer lo que quisiera hacer.CAYERA QUIEN CAYERA.Pues eso, cada dia pienso apuntar aqui mis progresos. Cosas que antes no hubiera hecho y que he hecho, y cosas que no he hecho (mal fatal!!!!!) aun queriendolas hacer. Es lo unico que queda de mi,es a lo que tengo y debo agarrarme. Es posible(HORRORIZANTEMENTE POSIBLE) que me quede sola.Que la gente se aleje, que mi novio me deje, que mi familia me eche a la calle y que me quede sin amigos. Dara igual. Tendré que aguantar.Tendré que hacer lo que yo quiera hacer.

LO QUE YO QUIERA HACER!!!!!!!!

Prometo,ante mi misma, ya que tantisimas veces me he fallado, hacer lo que yo quiera hacer.Y ser yo misma.Va a ser un autentico placer conocerme.Lo adivino a traves de la mirilla de la puerta.